TER AMIGOS É A CHAVE PARA A FELICIDADE NA TERCEIRA IDADE

Tive a oportunidade de ler um artigo que avaliei como muito interessante para os que já alcançaram a chamada terceira idade. Ele versa sobre amizade e felicidade e tomei a liberdade de republicá-lo em meu Blog. Bom proveito!

O autor Alan Mozes é Repórter do periódico HealthDay. 

À medida que envelhecemos, os amigos que mantemos exercem um impacto cada vez maior sobre a nossa saúde e sensação de felicidade , uma nova pesquisa revela.Eles podem até mesmo ultrapassar a família em termos da influência que eles têm sobre nós, de acordo com alguns novos estudos.O pesquisador William Chopik citou várias razões pelas quais as amizades podem ser um catalizador maior do que relações de sangue, quando se trata de influenciar a saúde e o bem-estar."Nós passamos momentos de lazer com os amigos. Nós escolhemos livremente continuar relacionamentos com amigos", disse Chopik, professor assistente de psicologia na Michigan State University.Se as amizades permanecem até a idade adulta, quando estamos mais velhos, "claramente estas são boas amizades", acrescentou."À medida que envelhecemos, nós podemos ter nos afastado de algumas das amizades que eram mais superficiais, tanto quanto passamos a conhecê-las melhor", disse ele. Isso significa que os adultos mais velhos "ficam com aqueles  que geraram relações mais profundas e nos fazem felizes", explicou Chopik.Em contraste, disse ele, interações familiares podem ser muito graves ou monótonas, e essas relações são mais difíceis de sair.Os resultados do estudo resultam de duas pesquisas que, no total, foram feitas com quase 280.000 pessoas sobre seus relacionamentos, sua felicidade e sua saúde.Primeiro, Chopik solicitou respostas sobre pensamentos, sobre amizade, família, saúde, felicidade e satisfação. Mais de 271.000 homens e mulheres em quase 100 países participaram, na faixa etária 15-99 anos.Chopik descobriu que as pessoas que colocaram mais importância à amizade e à família tendiam a dizer que eram mais felizes, mais satisfeitos e mais saudáveis ​​do que aqueles que não o fizeram.Mas os participantes mais velhos indicaram que apenas as suas amizades apareceram como a grande forma confiável e forte de quão feliz e saudável se sentiam.Este impacto crescente da amizade ocorre gradualmente, disse Chopik. "Eu diria que as mudanças começam em torno de 30 anos de idade (ou) 40, e depois atingem o pico para as idades de 50 a 60, e continuam a ser grande em todo o resto da vida", disse ele.A segunda pesquisa envolveu um número menor, cerca de 7.500 idosos americanos, com idade média de 68 anos, inscritos no Estudo de Saúde e Aposentadoria.Os participantes foram questionados sobre o apoio e/ou tensão que eles experimentaram com seus amigos e membros da família, incluindo cônjuges, filhos e outros familiares próximos. Todos também foram convidados a indicar quão "satisfeitos" eles sentiram, como um indicador de bem-estar geral.O início dos oito problemas crônicos de saúde também foi notada. Os incluídos foram pressão arterial elevada, diabetes, câncer, doença pulmonar, doença cardíaca, preocupações com saúde mental, artrite/reumatismo e acidente vascular cerebral .Chopik descobriu que as amizades tinham um impacto claro - tanto positivos como negativos - sobre os níveis de saúde e satisfação de idosos. Entre os membros da família, apenas um cônjuge ou filho exerceu uma influência similar.No entanto, apenas amizades - especificamente, amizades tensas - pareceram estar associadas com um risco aumentado para doença crônica, segundo o estudo.Embora os resultados não sejam completamente conclusivos, sugerem que boas amizades são um investimento rentável, disseram os pesquisadores.Jamila Bookwala, professora de psicologia da Lafayette College, em Easton, Pa., expressou surpresa com as descobertas."Cada vez mais, os pesquisadores descobriram que as amizades são fundamentais para a saúde e bem-estar em geral e, especialmente, à medida que envelhecemos", disse ela."Minha pesquisa mostrou, por exemplo, que ter um amigo como um confidente é fundamental para o melhor bem-estar em um momento da morte de um cônjuge", disse Bookwala. "Os membros da família como confidentes não têm o mesmo efeito protetor."Por quê? A amizade é uma escolha, Bookwala mencionou, enquanto a família não é. E essa escolha transmite uma sensação de "controle pessoal", que é importante para a saúde, ela disse.Além disso, os amigos tendem a ser de uma idade similar. "Assim, os amigos são mais propensos a compartilhar experiências e desafios semelhantes da vida", disse Bookwala."Isto pode significar que receber mais aceitação e compreensão de amigos, e também o conselho que seja mais compreensível, se torna significativo e eficaz", disse ela. Isto é especialmente verdadeiro para os adultos mais velhos, cujos parentes são prováveis ​​mais jovem, ela acrescentou.Os resultados foram publicados na edição de junho de Personal Relationships. 

Adicione isto a sua agenda: tempo com a família e com os amigos

Se perguntarem, "Como estás hoje?" Já se pode ter uma boa ideia do que vais responder. "Ocupado."
 
Estamos todos ocupados. Chegou o ponto que muitos de nós usam as próprias ocupações como um distintivo de honra. E qual melhor maneira de medir a nossa ocupação do que com números e listas?

As crianças aprenderam uma nova habilidade que poderão colocar em um currículo? Confira. Fizemos algo para todos os "must-see" exibidos no museu? Confira. Quanto menos, ou quanto mais, nos importamos com nossas férias do que com as férias de nossos vizinhos? Confira.

Em nossas vidas profissionais, métricas de eficiência e de eficácia fazem todo sentido. Um amigo pode ser especializado em ajudar empresas angustiadas e diz acreditar em sua capacidade de transformar as condutas das empresas, em grande parte, fazendo uma pergunta particular no primeiro dia: o que nós podemos medir todos os dias para nos ajudar a ser uma empresa vencedora? Ele solicita um relatório diário (e depois semanal) sobre as métricas que foram identificadas para a empresa e então ele pode sempre responder a pergunta: "Estamos vencendo?”

Mas o problema é o seguinte: muitas vezes também chegamos ao sucesso em nossa atividade, sem levar em conta parâmetros de medição. A busca pelo lazer não deveria considerar a eficiência; e sim os bens intangíveis. Nós podemos fazer tantas listas quantas quisermos e medirmos tantas coisas quanto gostarmos. Mas as pessoas não são rótulos, ou marcas, ou produtos, pois muito do nosso tempo de lazer é vivido com as pessoas que nos interessam

É por isso que perguntamos a cada momento sobre coisas tais como se meus filhos querem passar algum tempo comigo. Sim, eles são adolescentes e prefeririam estar com amigos, mas é de se esperar que nós ainda tenhamos interesses em comum. Investimos bastante do nosso tempo de lazer para saber o que importa para eles? Ou quando passamos tempo junto com a família, nos deixamos ficar distraídos usando nossos smartphones? Podemos supor que seria possível medir os minutos em que ignoramos nosso telefone, mas será que estamos focados em contar os minutos, e não os momentos alegres com nossa família? Estaremos tentando capturar o tempo de lazer em métricas?

A mesma realidade se aplica a pessoas que realmente se concentram na estruturação de seu tempo de lazer e o agendam em minutos. Nesse caso, se eles saírem com amigos e a família, eles pensarão que estão perdendo tempo. Mas eles estarão fazendo algo, certo? E algo que muitas vezes acaba por ser mensurável.

Nossas vidas e o mundo são tais que a demanda por nossa atenção e tempo só parecem crescer a cada ano. Podemos continuar a tentar medir o sucesso do nosso tempo de lazer, mas depois torna-se difícil chamá-lo de lazer.

Talvez hajam opções melhores. Acabamos de passar o tranquilo período entre o Natal e o ano novo. É uma época do ano mais leve para muitos de nós. Também é uma oportunidade privilegiada para a prática do lazer, sem qualquer pensamento de eficiência ou eficácia.

Para começar, despreze os números e faça com que as pessoas sejam o foco de sua vida. No início, pode parecer que não estamos fazendo nada, mas este é o ponto do "tempo de lazer". Não vamos nos sentir como se estivéssemos no ambiente de trabalho. Com um pouco de prática, vamos descobrir que não fazer nada é mensurável e é uma das coisas mais importantes que podemos fazer esta semana.

Referência: The New York times

O estranho

Alguns anos depois que nasci, meu pai conheceu um estranho, recém-chegado à nossa pequena cidade. Desde o princípio, meu pai ficou fascinado com este encantador personagem, e em seguida o convidou a viver com nossa família. O estranho aceitou e desde então tem estado conosco. 

Enquanto eu crescia, nunca perguntei sobre seu lugar em minha família; na minha mente jovem já tinha um lugar muito especial. Meus pais eram instrutores complementares: minha mãe me ensinou o que era bom e o que era mau e meu pai me ensinou a obedecer. 

Mas o estranho era nosso narrador. Mantinha-nos enfeitiçados por horas com aventuras, mistérios e comédias. Ele sempre tinha respostas para qualquer coisa que quiséssemos saber de política, história ou ciência. Conhecia tudo do passado, do presente e até podia predizer o futuro! Levou minha família ao primeiro jogo de futebol. Fazia-me rir, e me fazia chorar. O estranho nunca parava de falar, mas o meu pai não se importava. 

Às vezes, minha mãe se levantava cedo e calada, enquanto o resto de nós ficava escutando o que tinha que dizer, mas só ela ia à cozinha para ter paz e tranquilidade. (Agora me pergunto se ela teria rezado alguma vez, para que o estranho fosse embora). 

Meu pai dirigia nosso lar com certas convicções morais, mas o estranho nunca se sentia obrigado a honrá-las. As blasfêmias, os palavrões, por exemplo, não eram permitidos em nossa casa… Nem por parte nossa, nem de nossos amigos ou de qualquer um que nos visitasse. Entretanto, nosso visitante de longo prazo, usava sem problemas sua linguagem inapropriada que às vezes queimava meus ouvidos e que fazia meu pai se retorcer e minha mãe se ruborizar. 

Meu pai nunca nos deu permissão para tomar álcool. Mas o estranho nos animou a tentá-lo e a fazê-lo regularmente. Fez com que o cigarro parecesse fresco e inofensivo, e que os charutos e os cachimbos fossem distinguidos. Falava livremente (talvez demasiado) sobre sexo. Seus comentários eram às vezes evidentes, outras sugestivos, e geralmente vergonhosos. 

Agora sei que meus conceitos sobre relações foram influenciados fortemente durante minha adolescência pelo estranho. 

Repetidas vezes o criticaram, mas ele nunca fez caso aos valores de meus pais, mesmo assim, permaneceu em nosso lar. 

Passaram-se mais de cinquenta anos desde que o estranho veio para nossa família. Desde então mudou muito; já não é tão fascinante como era ao principio. 

Não obstante, se hoje você pudesse entrar na guarida de meus pais, ainda o encontraria sentado em seu canto, esperando que alguém quisesse escutar suas conversas ou dedicar seu tempo livre a fazer-lhe companhia... 

Seu nome? 

Nós o chamamos Televisor... 

Agora ele tem uma esposa que se chama Computador...

E um filho que se chama Celular!

O trabalho enobrece e ocupando a mente desvia-se da má conduta

Na nobre tarefa de educar os filhos, é muito comum vermos os pais pouparem as crianças e jovens de colaboração na manutenção da organização e limpeza do lar.
Não nos passará pela mente, em realidade, que os pequenos ou jovens devam, quando não houver necessidade, ser postos para que realizem trabalhos pesados, que lhes absorvam as horas de estudo e aprimoramento de si mesmos.
Invocamos as possibilidades de aprenderem a arte de auxiliar, de prestar colaboração, o que, a cada dia, se torna mais raro.
São muitas as mães que se transformam em serviçais de seus filhos, não para que cresçam, mas, para que se encharquem nos caldos de terrível egoísmo, sem que aprendam, nos dons do amor, a se fazerem úteis.
Onde está o problema de ensinar-se aos pequenos a esticar a cama donde se levantaram?
Onde está a dificuldade de fazer-lhes atender a essa ou àquela pequena higiene doméstica?
Onde está a impossibilidade de que aprendam a pregar um botão ou costurar uma bainha?
Como ignorar que é importante para os jovens lavar ou passar uma peça do vestuário, para si ou para alguém que precise?
Por que tanto constrangimento em ensinar ao jovem, rapaz ou moça, a passar um café ou preparar um arroz, considerando-se a honra da cooperação fraterna?
Identificamos muitos filhos que se tornaram incapazes pelos caminhos, em razão da displicência ou descaso dos que lhes deviam educação.
Não os deveremos preparar para os tempos de facilidade e abastança, mas para os dias de necessidade e carência, de modo que a incapacidade não os mutile, desnecessariamente.
Pensemos na educação que estamos oferecendo aos nossos filhos, em como os devemos educar para o mundo.
O lar é a primeira escola. É onde serão aprendidos todos os valores.
Da mesma forma que nos esmeramos para oferecer a melhor educação escolar aos nossos filhos, lembremos de ofertar-lhes a educação cristã, plantando neles a semente da cooperação.
Os membros de uma família devem se sentir incentivados a se ajudarem mutuamente, sempre que necessário.
Evoquemos o Divino Mestre, na carpintaria do Pai, cooperando.
Coloquemos a luz do Evangelho em seus corações sem deixarmos, contudo, de lhes ocuparmos as mãos, ainda que seja nos pequenos afazeres domésticos ou da oficina, pois ajudar no trabalho do bem, onde quer que ele apareça, é também evangelização.